Mi perro, mi compañero v 1.1

El lunes tuve un sueño. Iba paseando con mi perro por un lugar que nunca había estado, pero que me resultaba familiar. Era como un polígono de naves industriales abandonado. La naturaleza había recuperado lo robado y la hierba rompía el suelo de cemento. Y unas tupidas enredaderas trepaban por las paredes de las naves y se aglomeraban frondosamente en los techos.

En mi sueño, la mañana era clara; aunque no hacía nada de calor. Mi perro paseaba lentamente, renqueante con su movimiento de perrito viejo de 16 años: sus patitas traseras temblonas, sus pasitos cortos, su rabo entregacho.

A lo lejos vimos dos perros que nos observaban: uno de ellos no era mucho más grande que mi perro, el otro bastante más grande y esbelto.

Mi perro, chulito él, se acercó cojeando hacia ellos y se pusieron a olerse. Yo los observaba desde lejos, pero no me acerqué en ningún momento. Al principio tuve miedo de que le hicieran daño, pero veía a mi perro tan jovial, tan agil y disfrutando que lo dejé.

De repente ambos perros se dieron media vuelta y se alejaron, y mi perro se puso a seguirlos. Yo estaba paralizado, no hacía nada por evitarlo...solo podía sentirme triste por dentro. De repente, en la lejanía se volvió corriendo hacia mi, corriendo como un gamo, como cuando era joven, como cuando tenía 5 años. Lo abracé y él movía el rabo, me lamía, se ponía sobre sus patas traseras para mordisquearme las manos. Vi que había cambiado. Su pelo ya no era blanquecino, sinó de ese color espiga dorada. Su herida del lomo había desaparecido y estaba gordito y fuerte. Sus dientes eran blancos y brillantes y me miraba con esos ojos esmeraldas brillantes y con su cara pícara. No pude evitar llorar, y el me lamía las lágrimas, consolándome con su alegría. De repente, tras darle un último abrazo, se dió media vuelta y se alejó trotando, moviendo el rabo alegre y feliz.

Y yo lo ví alejarse trotón. Y me sentía triste porque se iba, pero estaba contento porque lo veía feliz.

Cuando desperté ya no pude conciliar el sueño.

Anoche volví a soñar con él. En este sueño se encontraba muy mal, muy flaco y triste. Y con su mirada, me pedía que acabara con su sufrimiento. Y se tumbaba sin querer comer y me miraba y apoyaba su cabeza en mis manos para que le acariciara. Y mientras le acariciaba, él lloriqueaba flojito.

Supongo que mi subconsciente empieza a prepararse para lo inevitable. Parece una tontería que alguien se preocupe por un perro...supongo que solo los que tenemos mascotas podemos entender con que amor irracional nos podemos corresponder mascotas y dueños. Dejan de ser mascotas para convertirse en parte de la familia.

PD: Últimamente ando otra vez bastante liado en mi trabajo y apenas puedo seguiros y actualizar..pero me acuerdo de vosotros...

un abrazo para todos

En la Feria Medieval

- Anselmopeke. Que buena pinta tienen los embutidos de ese puesto de la feria. ¿Me acompañas?

- Vale, papi.

- Buenos días, honrado dependiente sudoroso vestido de pordiosero sucio y harapiento de la edad media.

- Buenos días tenga vuesa merced. ¿Que deseais?

- Póngame ese queso de tetilla (jijijijijiji...tetiiiillaaaaa) y procure que sus gotas de sudor no caigan sobre él.

- Servido.

- Póngame ese chorizo de ciervo.

- Papá (dijo anselmopeke mirandome horrorizado). ¿Te vas a comer a Bambi?.¿Te atreverías?¿Con tu hijo delante?

- Errrr...no, claro. Deje ese salchichón de ciervo. Deme mejor ese chorizo picante de jabalí.

- A Pumba no, a Pumba no (dijo con los ojillos de Marco tras encontrar a su madre).

Ay, Walt Disney...a cuantas generaciones has marcado con tus personajes. Espero que estés donde estés, te pudras en el inframundo,hijolagranputa.

En el devenir

CAPITULO I

Bueno, no están siendo días aburridos (más quisiera tener uno, que coño). La obra en casa ha terminado, aunque tengo que hacer limpieza completa donde tengo mi equipo informático y todas mis películas y música. Como soy tan maniático, quiero limpiarlos uno a uno y llevar el ordenador a limpiar por dentro..o sea que voy a estar unas tardes ocupadito.


También el otro día recogí el premio del bubi blog llamado "pormisco". Y puse el premio con el nombre de Txispas
Txispas ha insinuado que cogí su premio porque soy un despistado. De eso nada, listamasquelista, lo cogí porque soy cleptómano con algo de genes de urraca y me gusta robar todo lo que brilla. Cualquier insinuación de que soy un despistado, mi mente divaga o estoy chocheando son elucubraciones infames para atacarme. Se quien os paga: la iglesia. Y se porqué, vaya si se porqué. Así que ahora considero a Txispas oficialmente mi archienemiga. Cada vez que abro tu blog lanzo un sonoro esputo a la pantalla. Pero reconozco que es una cochinada que no me hace mucho bien. Ya que tan amablemente me has dado tu dirección real, te mandaré unos sobres cerrados con los salivazos...si no te importa colocarlos sobre tu ordenador..es que el mío se ha quedado echo unos zorros con los lapos.
Gracias.
La Rata Infecta me ha actualizado el premio para mi para que no me enfurruñe

Exactamente pone "Premio Pormisco pa el Anselmo, el abuelo gagá"

Se que es de bien nacidos ser agradecidos así que sacaré mi vena gaditana proveniente de la rama de mi madre:

MUCHAS GRACIAS, CHOCHO JALAGRANPUTA

CAPITULO II

El otro día fué a una fiesta. Si, Anselmo fué invitado a una fiesta.

No una fiesta cualquiera no.

Era una fiesta homenaje

Una fiesta homanaje a un hombre vivo

Una fiesta homenaje a un hombre vivo...y cura.

Yo solo diré lo que me dijo una amiga: "Primero vistes a tu hijo de elfo y ahora esto"

Si, fué a la fiesta del homenaje a un cura. No quería ir, pero insistieron. Tuvieron mucha deferencia conmigo y la comida estaba muy rica.

Pusieron pollo adobado en Santidad, dátiles rellenos del sexto mandamiento con nueces, gambas y bacalado con nata y amor a Dios por encima de todas las cosas, rollitos de marisco rellenos de fideos chinos y divinidad, tortilla de patatas y cánticos al Altísimo, pastelas rellenas de espíritu santo (aunque a mi me pareció pollo común) y dulces caseros elaborados por una mujer musulmana que además era seguidora de los preceptos del Islám, pero también era devota de Fray Leopoldo de Alpandeire...bueno, supongo que cosas mas raras se pueden ver.

El cura lo conocía de vista y es un abuelete chiquitillo y ya algo cascado que se emocionó mucho con el homenaje. Los que hicieron el homenaje también se emocionaron, todos se emocionaron, lloraron y santificaron las fiestas. Yo tuve que pedir una inyección de insulina.

Cuando salí de la fiesta me di cuenta que tenía tres llamadas perdidas de la rata infecta.

- Hola rata asquerosa, infecta y purulenta. ¿que ladilla te ha picado?

- Hola. Estaba preocupada. ¿Estás bien?

- ¿Preocupada?¿Y eso?

- Mis sentidos se volvieron locos. Como si algo malo ocurriera.

- ¿Ein?

- Fué como una conmoción en la fuerza. Era como si millones de voces gritaran de terror y luego se hicieran el silencio.

- Serán gases

- No, gilipollas. Era como si el orden natural de todas las cosas se hubiera alterado. Como si hubiera llegado el fin de los tiempos, ya sabes...la puta de Babilonia, la ira de Dios, el fuego del cielo, perros y gatos cohabitando, Belén Esteban diciendo cosas inteligentes, Rappel haciendo una predicción cierta. No se, como si todo el universo se hubiera quedado patas arriba...y una voz que me decía en el interior "Anselmooo...huye, insensaatooooo"

Decidido: creo que no es bueno que vaya a fiestas religiosas.

Cosas que no me gustaría oir de una mujer cuando estoy en la cama

Bueno, ante todo comentar que en mi trabajo ya me voy poniendo al día y que creo que tendré más tiempo para leeros y actualizarme. Hoy sin ir mas lejos he empezado la mañana con las entradas sin leer de mi queridísima Miss Mostoles y me he pegado mis buenas raciones de risas. Y lo que me alegro que vuelva a su barrio. Eso si, cuando vuelva a cataluña va a tener que hacerlo de incógnito, porque la van a detener y condenar a bailar sardanas durante 3 años y un día. Bueno, que hubieran tratado mejor a nuestra Miss, que demonios.

También quiero dar las gracias a mi estimada Rata Infecta por ese premio promiscuo (lo repartió entre todos) que me ha (nos ha) regalado.

Bueno. Sabeis que Anselmochucho está bastante viejete ya...pero esa alegría que tiene encima no la pierde. Ahora, cuando tiene ganas de jugar o está cariñoso, ya no puede saltar o pegar botes (aunque lo intenta y se esmorra).Así que lo que hace ahora para dar "mimitos" es restregar cabeza y lomo por las piernas cual gato retozón cuando estoy de pié o, si me pongo de cuclillas o estoy sentado en el suelo se me acerca, mete la cabeza en mi entrepierna y empuja. No me pregunteis porqué, yo no se lo he enseñado. He de reconocer que es un buen saludo y si los seres humanos se saludaran así, las cosas irían mejor...imaginaos que Chavez hubiera saludado así al rey de España...seguro que Juan Carlos no se habría enfadado con él. Claro que si Hitler hubiera saludado así a Franco en Hendaya, seguro que España hubiera entrado en la segunda guerra mundial.

Yo, por mi parte creo que es un buen saludo, sobre todo si te llamas con nombres como Tibisae, Vicky o Esther (si, me gustan los nombres exotiquillos). Que conste que no conozco a nadie con esos nombres, que están elegidos al azar. Bueno, hace años conocí a una Vicky que era del Opus y no creo que supiera que hacer con una entrepierna. Y si lo pienso algo más, también conocí a una Esther, pero que se te acercara a la entrepierna era más peligroso que untarte el pene en sangre de pescado y meterla en una piscina con un tiburón blanco en ayudas dos semanas.

Claro, reconozco que divago y me gusta ir de un pensamiento a otro...porque mi cabeza es que hilvana ideas de una manera rara.

Cadena de pensamientos de Anselmo:

Miss Arancha - Rata Infecta - Anselmochucho - Entrepierna - Mujeres - Mujer metida en entrepierna no habla mucho- ¿que me gustaría que me dijera una mujer cuando está en mi entrepierna?

Esa es la cadena de pensamientos. Pero vale. Se que me gustaría que me dijera una mujer que se mete en mi entrepierna (y por extensión en todo mi cuerpo)..pero ¿que me gustaría que me dijera?. Ay, amigo eso es más complicado...Y despues de mucho razonar (algo así como un par de segundo), creo que lo tengo claro...así que.

COSAS QUE NO LE GUSTARÍA A ANSELMO OIR DE UNA MUJER CUANDO ESTÁ EN LA CAMA

- Ah, ¿que ya está dentro?.

- zzzzzZZZZZZzzzzzzz

- Coño...¿Ya?

- Pásame el otro catálogo de Ikea, que este me lo he terminado.

- No solo no voy a chupar tu polla con olor a requesón, sino que como no aprendas a follar te la patearé sin piedad.

- ¿Como se va a llamar el niño?

- Que mono. Me recuerdas a mi (padre, hermano, hijo, primo, sobrino).

- Son 300 euros. ¿O es que creías que habías ligado?

- Ese olorcillo...perdona que te pregunte, pero...Tu te has cagado, ¿verdad?

- Ay, perdona. Me he despistado. ¿En que estábamos?

- Llevo dos horas currándomelo y nada y llegas tú, te pegas dos meneos de polla y te corres como una manguera. Quiero una explicación.

- Que risa, tus tetas son mas grandes que las mías.

- Que aliento mas curioso. ¿Se te ha muerto una mofeta entre los dientes?

-Que cuco, tu pene es del mismo tamaño que mi clítoris.

- ¿Te importaría apartarte los pelos que te salen de la nariz para besarme? Parece que intenta salir una araña de tu fosa nasal.

- Así que así es como se queda un pene cuando te duchas con agua fría, ¿eh?

- No vas a conseguir que me corra, pero estás tan mono cuando te esfuerzas y luego te derrumbas sollozante.

- Si, puedes bajar y lamerme. Ayer me llegó el tomate, pero yo soy muy liberal y no me importa.

- Muévete con cuidado que el Herpes aun está fresco y me roza un poquito.

FEliz más o menos bienavenido lunes

Vámonos, Átomos. Venga, vámonos.

Como siempre que llega esta época, estoy hasta arriba de cosas. Uno puede pensar que al haber acabado el niño sus actividades extra-escolares, tiene más tiempo para tocarse los huev...para desarrollar potenciales actividades que solacen el espíritu, pero nada más lejos de la realidad.

Al incorporarme al mercado laboral de nuevo, me he encontrado con trabajo atrasado y, en mi tiempo libre he preferido leeros antes que escribir. (aunque reconozco que no me he puesto al día). ...en mi poco tiempo libre, se entiende.

Reconozco que mis cosas son un caso. Y aunque no ha llegado a ser un asco, está en un periodo de caos (agh, creo que el espíritu de Rampy se ha introducido en mi cuerpo).

Bien, contemos las novedades.

Mi amigo J., el director de la Escuela de Hostelería ha dejado Anselmocity. No ha acabado tan bien como debiera. Y aunque estoy enfadado con él porque en la estación, que estaba totalmente abarrotada le pedí a voz en grito un besito de despedida. Y en vez de dármelo, va el capullo y se me pone colorado y a tartamudear.Jo, si es que no se puede ser moderno, que luego todo son trabas. Bromas aparte, aunque es un poco difícil, espero no perder el contacto con él y poder visitarlo en su ciudad natal. Quizás como regalo de despedida le de a conocer este blog...ya me lo pensaré.

El fin de semana fué la fiesta de fin de curso del colegio del peke. Y aunque le tocó ir vestido de Elfo para su baile, hubiera preferido tener un año más para poder hacer el baile de la guerra de las galaxias. Yo, evidentemente, también quería verlo. Y bueno, todo normalito hasta que en el fondo me pareció que los del baile se habían emocionado y se estaban liando a espadazos de verdad. En realidad era su profesor, que curiosamente es profesor de defensa personal de Anselmopareja que había creado una espectacular coreografía con otro profesor.

Que hablando de Anselmopareja, ha tenido otra de sus ventoleras.

Hace más o menos un par de meses, decidió que la casa estaba mejor pintada, para horror del resto de la unidad familiar. Vale, muy bonita y todo lo que se quiera, pero durante una semana no paramos.

Ahora decide que con la casa rechula, que tiene calor. Y no, no basta con el pai-pai que le traje cuando durante días me decía "que calor, hay que hacer algo ¿no crees?". Ahora la señora me dice que quiere aire centralizado en la casa.

Vale. El lunes aparecieron 7 tíos en casa con mono azul y con machas que nos han tirado todo el techo de escayola. Os podeis imaginar como se ha quedado la casa. Y lo que es peor, como se ha quedado mi habitación preferida de la casa. el único sitio donde podía estar relajado y tranquilo. El sitio donde pensaba, leía, escuchaba música, hablaba tranquilamente por telefono está destrozado. Era la habitación donde me sentía como el rey en su trono, el presidente en su despacho, la puta en su rastrojo....era el cuarto de baño del pasillo. Vale, que también cagaba en esa habitación, pero es algo anecdótico y circunstancial.

En la casa han estado trabajando constantemente 4 operarios. Dos de ellos parecían competentes.De los otros dos no me fiaba mucho, sobre todo cuando escuché al jefe de cuadrilla decirle a uno de ellos: "Hoy vamos a utilizar dos nuevas herramientas.La primera se llama cutter y sirve para cortar. La segunda es un metro y sirve para medir". Y os juro que no lo decía de coña.

Por la noche vino lo peor. Mientras soltaba una lagrimita mientras miraba el lugar donde me sentaba plácidamente a descargar antes de acostarme, vi aparecer algo entre los huecos de los ladrillos. Algo se movía en la oscuridad.Veía sus antenitas y sus malévolos ojillos clavados en mi. Estaba seguro de lo que había. Una cucaracha. Una avanzadilla de un gran ejército. Era ella o yo. Sabía que si no acababa con ella, la noche siguiente moriríamos devorados por una miríada de esos asqerosos insectos. No soy exagerado, lo vi en un documental de National Geographic. O quizás fué en la peli Man in black, no se...todo este periodo de mi vida es algo confuso. Así que corrí a la cocina chillando agudamente, pero flojito para no despertar a toda la casa, cogí una escoba con pinta de contundente y volví sigilosamente al destrozado cuarto de baño.

Estuvimos observándonos lo que parecía toda una eternidad y nos movimos los dos a la vez, como rayos. Ella saltó y yo la golpee con todas mis fuerzas una y otra vez, evidentemente estaba en juego mi vida y la de mi familia. La lucha fué titánica, podeis creerme.

Al día siguiente, anselmopareja me encontró en el pasillo, abrazado a la escoba, balanceandome adelante y atrás en posición fetal. Que en realidad todo fuera fruto de mi exhuberante imaginación y de mi agudeza visual y que la cucaracha no fuera más que un grumillo de las fibras que lleva la escayola por dentro no quita que me comportara heróicamente y que defendí mi familia, mi casa y mi Wc preferido arriesgado mi vida.

Tampoco tengo operativa la habitación donde tengo el ordenador. Eso ha hecho que me de cuenta de muchas cosas de la vida. Por ejemplo, que estoy casado y tengo un niño de 10 años. Y he descubierto que el baloncesto también existe en la vida real, aparte de en los ordenadores, pero es mas cansado. Y otra cosa que he descubierto (os lo juro que existe, no miento) es una cosa llamada sexo. Que cuando estoy con mi pareja y le mire a la cara y mi imaginación se la transforma en una pantalla de ordenador con imágenes no creo que sea problemático. Ya insinuó Freud que en el acto sexual de la pareja son 4 los que hay en faena. No se en que cacharro pensará anselmopareja para excitarse. Espero que no sea de la epilady, le he pillado celillos.

Por otro lado, Anselmopareja ha terminado por ahora con sus clases de defensa personal. Y aunque ella no quiera reconocerlo, ha cambiado. Antes, cuando tenía su pesadilla recurrente de que le ponía los cuernos, ella reaccionaba en el sueño llorando, deprimiéndose y echándome de casa. Cuando despertaba estaba enfadada conmigo y no me quería hablar. Ahora, cuando vuelven esos sueños reacciona en ellos golpeándome con toda sus fuerzas hasta sangrar por boca, nariz y salirme un grumillo rojo por el oído que ella dice que no sabe que es, porque duda que sea pulpa de neuronas, ya que ando escaso de ellas. Y cuando despierta me mira con los ojillos entrecerrados y torvos como valorando que punto vital debe de golpear para dejarme totalmente lisiado y,por supuesto, fiel.

He empezado con la rehabilitación de mi operación. Son masajes que me hace una chica muy agradable que se llama K. Cuando volví a casa y me quité el polo, anselmopareja me preguntó, lo más cándida que pudo que era el chupón que tenía en el pecho. Yo, sin pensar (como siempre) le respondí que "K me había hecho lo que ella no me hacía en casa". Me costó dos golpes semi aturdidores y esconderme tras un aparador tener que explicar que K me había quitado un punto negro que me había salido y que anselmopareja eso no lo hace (K viene de la estética y reconoce que quitar puntos negros le encanta y le hipnotiza y no puede verlos tan tranquilos. Yo, por mi parte, sabía que tenía un agujero negro, pero está mas atrás y abajo, De puntos negros, ni zorra.

También me he comprado el juego de Personal Fitness para la Wii. Es buenísimo. Ni siquiera lo he jugado y ya me siento en mejor forma. El día que me ponga va a ser la leche.

Bueno, la obra no creo que acabe hoy, aunque el aire central funciona ya. Soy el poseedor de una casa ruinosa muy, muy fresquita.

PD: VAle, que me he enrollado mucho.

Un descubrimiento

Voy a compartir un blog que he descubierto de puñetera casualidad. No busqueis poesía, no busqueis historias profundas. Pero si buscais mojar la ropa interior de un ataque de risa, este es vuestro blog.
El blog se llama Señorita Puri (Acuda a caja 7)
Sus entradas no es que me provoquen una sonrisa, es una carcajada continua. Es una fanática de las tazas y una enamorada de los gadgets y artículos raros que se venden por la red. Su blog, es pura delicia.
Un saludo, sigo poniendome al día con vuestras entradas. Tienen todo mi tiempo groucho, Jaac, zubi y supersalvajuan (125 entradas pendientes de leerte, dedos rápidos) que son los más publicadores.

He resucitado (O cosas que aprendí en mi convalescencia)

He vuelto. He pedido el alta. El médico me insistió si, por si acaso, me quedaba una semana más en casa y le dije que no, que ya me encontraba bien para volver a mi curro.

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Soy Gilipollas, así con mayúscula inicial. Nadie está nunca preparado para incorporarse a mi curro.

Hoy me han dado unas fotos que me hice al principio de empezar en mi curro por un curso de formación que hice: se me ve fuerte, con ganas de comerme el mundo y sin una puta cana. Con lo de las canas igual no debería quejarme; una amiga mía dice que hoy día, de 30 para arriba, el pelo en los hombres se considera un bien preciado. Se entiende el pelo de la cabeza. El que sale en la nariz, dentro de los oídos o el de los riñones no...eso solo hace que uno se vaya pareciendo más al protagonista de la película "La mosca".

También he leído vuestros comentarios. Y los homenajes de La Menda y La Rata Infecta. Solo os puedo decir gracias....¿gracias¿. Si, gracias. Que gracias a Dios no se donde vivís, vamos. Porque si os encuentro despertaríais en vuestra cama con la cabeza de vuestra mascota preferida (sea animal, pareja o polvo ocasional preferido). Para los que seais mas solitarios os habría rajado la muñeca hinchable o sustraído las pilas de los consoladores.

Gracias a Dios soy una persona afable, equilibrada, autocontrolada y con posibles coartadas para en el caso que os ocurra y cualquier juez o fiscal llegue hasta aquí. Soy bueno, cariñoso, comprensivo y no guardo rencor a esta peregrina caterva de gañanes endogámicos. Ni se me ocurriría.

Bueno, en realidad conozco la dirección de una persona que comenta en este blog, pero ha tenido un desgraciado accidente del que yo no se nada, por supuesto, porque 20 personas bastante bien pagadas pueden testificar que estaba en un bar con ellos.

También he visto vuestras elucubraciones sobre mi operación. Toda va sobre si me han puesto algo en el cuerpo:

- Agrandamiento de pene

Con lo cual por fin mi pene en plena erección tendrá el tamaño de un anacardo.

- Implante de tetas

Anselmoshangay Lily con un amigo

- Otros. Implante de cerebro, implante de pelo, implante de un hermano gemelo, implante de un alma, etc.

A nadie se le ha ocurrido que me pueden quitar algo, que vaaaaa. No me han podido quitar pene para al fin poder ser llamado Mister 35 centímetros. O quitarme tetas porque se me veía "rarito". O quitarme una porción del mi supercerebro para donarlo a la ciencia. O quitarme una mísera almorrana. No, que va, para nada.

Ays, que niños estos.

Pues bueno, ya estoy aquí y he aprendido muchas cosas:

* Ya se lo que se siente cuando te hacen anestesia general. No es la primera vez, pero era muy pequeño para recordarlo.

- Que no estaba nervioso por la operación ni por la anestesia, sinó por la puta gomita que te ponen para pillarte la vena. Una vez que me la quitaron, me relajé.

- Que no pierdo el humor así me fusilen. El anestesista, buena persona y mejor profesional bromeaba conmigo y me dijo

- Anselmo, hombre...habla un poco y así se te quitan los nervios.

- No se que decir.

- Di lo que quieras

- ¿Puedo decir "Papá, mamá...voy hacia la luz"

(Ataque de risa del equipo de cirujía y preocupación del cirujano que entraba en ese momento por la puerta)

- No se preocupe Anselmo, son las luces del quirófano. No vaya a asustarse

- No, si es solo una bro.....zzzZZZzzzzzzz

*También he aprendido que aunque veas a las personas varias veces mientras la anestesia se te pasa, siempre es como si la vieras por primera vez porque no recuerdas las anteriores.

*Que seguramente les molestó mi broma, porque me dolía el cogote como si me hubieran estado encollejándome durante toda la operación...palabra.

* He aprendido que aunque esté dormido con anestesia y no recuerde nada, sigo haciendo el gilipollas. Según me cuentan, yo no lo recuerdo, llamo por tfno mi amigo JR y me lo pasaron. Me preguntó como estaba yo y le dije que había estado en un sitio muy bonito donde hacía calor, había mucho fuego y me pinchaban con un tridente. Evidentemente, anselmopareja me quitó el movil porque estaba ahí el cirujano que se quedó mirándome con cara de preocupado y comentó "Su marido tiene un extraño sentido del humor".

*Que mi amigo JR, que es médico, tiene un punto bastante cabrón, y le dijo a Anselmopareja que en el momento que estaba era ideal para hacerme preguntas comprometidas, ya que diría toda la verdad. No se si me las hizo. Y por otro lado me preocupa que los tíos que me pichaban con tridente no fueran una broma.

* Que mear mata. Cuando fuí al cuarto de baño a mear me pegó tal bajada de tensión que perdí toda noción. Solo recuerdo mucho calor en las sienes,la vista se me fué achicando hasta verlo todo como por un agujero y alguien agarrándome y llevarme a la cama en una silla de ruedas.. Por lo visto puse los ojos en blanco, me quedé lacio y mis músculos no reaccionaban. ¿La explicación?: Cuando llevas tiempo orinándote y vacías vejiga te pega una gran bajada de tensión...eso unido a la anestesia y a la falta de azucar hizo que me desplomara. Así que ya sabeis, chicos y chicas...no dejeis a vaciar el depósito antes que esté lleno, es peligroso.

* Que me pusieron oxígeno y no veas que gustito da eso...fresquito, respirable, relajante....me quedé sopa enseguida.

*Que a Anselmopeke le molaba mi sano color de piel amarillo Simpson...Aunque decía que me sobraba un dedo en cada miembro.

* Que a pesar de todo seguía haciendo el gilipollas, aunque yo no le recuerdo. Según me dicen, me ponía a hablar y decía "tengo algo muy importante que decir y es que ...aggghh arrgghhh" y desplomaba la cabeza y sacaba la lengua fuera de la boca.

* Que hice mella, todo hay que decirlo. Me enteré que el anestesista iba contando divertido a todos los pacientes que iban a ser operados, mi bromita con la luz.

* También he aprendido que pijama cómodo para un convaleciente es incompatible con pijama bonito. Anselmopareja apareció con un pijama parecido al uniforme de preso de Guantánamo. Aunque mi amigo JR dice que me pegaba pues mis andares de convaleciente daba por pensar que llevaba grilletes.

*Que he aprovechado mi convalecencia para conocer a dos blogueros estupendos. Desde aquí un recuerdo cariñoso a Carlos y a Fran.Con ambos pasé una tarde estupenda que espero que no sea la última, por supuesto.

*Que mi compi es un disco rayado "¿Cuando te vas a incorporar?¿Cuando te vas a incorporar?"

*Que me he acojonado cuando he visto el Reader...¿no podeis tener las manos quietecitas, coño?

En fin, que me alegra volver. A ver cuanto tardo en arrepentirme.

Un saludo, felices fiestas y no os acerqueis a mi mueble bar.