Hijo de puta

Declaraciones Obispo de San Sebastián, José Ignacio Munilla:
"Existen males mayores que los que están sufriendo "los pobres" en Haití, como nuestra pobre situación espiritual". "Quizá es un mal más grande el que nosotros estamos padeciendo que el que esos inocentes están sufriendo"
Y espérate, que todavía habrá gente que lo justifique y que le den la razón

Querido Melchor:

Gracias por el caramelo de 300 gramos que has lanzado cual pedrada contra mi sien izquierda durante la cabalgata y que casi me provoca una conmoción cerebral, joputa.
Esta noche te espero...vaya si te espero.

Anselmoenteritis

Anselmopareja está enferma. Ayer llegó a casa con malestar, diarrea, retortijones, algo de fiebre y ganas de autocompadecerse.
Reconozco que yo, cuando me pongo malo soy bastante peculiar. Me tumbo a dormir y no quiero saber nada de nada o de nadie. Duermo y duermo y me tienen que despertar para darme algo de comer o beber. Si me preguntan como me encuentro diré "mal", o "mejor" o "¡¡¡Dejadme dormir en paz, cojones!!!".
Anselmopareja no. Te está llamando continuamente con un hilillo de voz tipo "escucha mi último deseo antes que fenezca" para preguntarte si he recogido la basura (4 veces), si he fregado los platos (12 veces) o si he secado bien el fregadero y guardado la esponja en su cacharro dentro del armarito de debajo (32 veces).
También te explica varias veces, con todo lujo de detalles, todos los síntomas que tiene. Que si sus borboteos en la barriga, que si el dolor en la cabeza con la opresión en la frente y los pinchazos en la sien, que si su diarrea con ese olor tan fuerte. Que además le haya trastocado la regla y le haga que sangre más ha sido la puntilla para ella. Que para demostrármelo me haya enseñado un papel higiénico lleno de profusa sangre grumosa me ha convencido de dos cosas:
- Que se está convirtiendo en su madre
- Que jamás, jamás, J-A-M-A-S, vuelva a meter la lengua ahí.

Además, como tiene frio está con el aire centralizado a tope (ya contaré la historia de la instalación del aire, que fué toda una epopeya). Tan fuerte está el aire caliente que cuando volví del gimnasio no podía entrar al salón a no ser que fuera con un albornoz, una toalla y un cazo de agua para verter sobre las piedras ardientes de la sauna.
Y encima se pasa todo el rato diciendo "Que bien y que calentito se está en casa. No veas cuando vayamos a Anselmopueblo, que frío".
Si, eso , cojones. Tu veme preparando el camino y las ganas de ir al pueblo. Yo, que soy de entorno húmedo y cálido típico del clima mediterraneo, me meten en ese erial helado reseco y es que sobrevivo a duras penas. Me paso todo el día encorvado de frío, en el único lugar que hay caliente en la casa (una pequeña salita con una mesa camilla bajo el que hay un infernillo de gas). Un infernillo de gas. Claro, te metes allí y a los 15 minutos estás con dolor de cabeza. ¿Para que encender el acondicionado que puso hace 3 años?...si tenemos en infernillo de gas con la mesa camilla en donde ella se coloca en un sofá con la ropa de la mesa hasta el pescuezo. Claro, que al hacer eso, el resto, con suerte, nos podemos tapar hasta las rodillas. Eso los afortunados. Yo solo me puedo tapar los tobillos.
Y encima la sequedad del ambiente. El asma allí se me reproduce, se me agrietan los labios y al sonarme hay sangre en la nariz. ¿Como no va a haber sangre si con esa zona reseca salen unos mocos duros que podrían usarse como surikens ninjas y clavarse en cualquiera de las vigas de madera de la casa?
Y dormir en la habitación sin puerta, con esa cortina que se cae cada dos por tres, con una tele pequeña de cuernos que ha quedado inservible tras el apagón digital (espero que al menos las locales que emiten porno en la madrugada se sigan viendo).
Y nunca os he hablado del "correteíllo" de esa habitación. Esa habitación (donde duermo) tiene adosada a la pared como un material parecido a las persianas que recubre la pared hasta un poco mas arriba de la cintura. Y dentro de ella se escucha de vez en cuando unos "triquitriquitrucktrick". Me dijeron que seguramente eran trozos de cal de la pared que se caían. yo me tranquilicé. Pero cuando me di cuenta que esos "triquitriquitrucktrick" no eran siempre de arriba-abajo, sino que podían ser de abajo-arriba o de un lateral a otro de la pared. Y cuando suenan, Anselmopareja se ve que no se traga su propio cuento porque siempre pregunta "¿Que ha sido eso?" con voz asustada. y yo "el correteíllo". Y ella "Ah, si. Eso es que la cal se cae. Y yo "si, y tambien respira y tiene al menos 4 patas...eso al menos".
A Anselmopareja es que le pierden las preguntas tontas. Y yo odio las preguntas tontas. Si te das un golpe en la cabeza, te la fracturas y vuelcas por el suelo un 75% de tu sangre corporal, ella siempre preguntará indefectiblemente:
- ¿Que te ha pasado?
- ¿Te has hecho daño?
- ¿Eso es sangre?
Me ha pasado que soy original, no no me hice daño y no me he roto el craneo, es que tengo la regla mental y la sangre me sale por las orejas.
Vamos, para preguntas tontas, que una vez me pilló masturbándome y me preguntó que hacía. Mi respuesta fué evidente :" Intento hacer fuego como en el Manual de los Jóvenes Castores, pero no tengo palo de madera".

AAAAAAiiiinnssssss
Que agustito me he quedado. Me ha hecho recordar que este blog estaba para eso, para soltar lo que llevaba dentro.
Gracias por leerme.

Una recomendación. Me gusta muchísimo el cine. Veo muchas películas. Algunas son buenas y otras no tanto. Pero películas que te dejen sentado en el asiento, pensando y sin respiración, muy pocas. Aquí va una que lo ha conseguido: una técnica impecable y una trama dura tocada con muchísima sensibilidad e implicación. Ojo, es una película que no es para todos los públicos.
Se llama "Vals con Bashir". Y para mi, es una obra maestra.

Crepus- culo

No he leído Crepúsculo. No he visto crepúsculo.
Me están intentando convencer para ir a ver la segunda parte, llamada Luna Nueva. Evidentemente, primero debería ver la primera parte.
Una amiga mía que es fan de la saga me dice que la novela es buena, pero que la película es mejor. En cambio, mi amiga La Rata Infecta me dice que es la típica novela que leen los adolescentes con una sola mano, preferentemente la izquierda.
Mi amiga Espíritu Libre me comentó ayer que la película Crepúsculo es "bonita".
Ummm, ¿bonita?. Cuando me definen una película de vampiros como "bonita", mis sentidos arácnidos vibran en toda su plenitud y me rompe todos los esquemas. Es como si me dijera que una película de Nacho Vidal es "sutil", o que una película de Jackie Chan tiene "una bonita historia de amor no correspondido".
Yo soy un clásico. Una película de vampiros debe ser enfermiza, viciosa, violenta y cruel. Sin mujeres orgasmando mientras les muerden el cuello o la entrepierna (según tengan o no el periodo), chicas semiconvertidas intentado matar a su novio, corazones atravesados por estacas, vampiros borboteando y explotando cuando les cae encima el agua bendita o ululando y sibilando mientras huyen de una cruz es para mí una verdadera historia de vampiros.

Pausa para una lagrimita de añoranza a esa vieja escuela. Ains, si es que soy un antiguo y un sentimental.

Para intentar hacerme una idea he visto el trailer de "Luna Nueva". Y creo que no lo entendí del todo.
Parece que una chica sale o está enamorada de un vampiro. Es una fiesta de cumpleaños y ella se hace un pequeño cortecito en el dedo. Uno de los invitados (que debe ser un vampiro o lleva mucho tiempo sin follar) se lanza engorilado a por ella, mientras el novio-vampiro-emo le da tal sopapo que lo lanza contra la tarta...tarta que supongo nadie tendría pensado comerse, ya que creía que lo único parecido a un dulce que se puede tomar un vampiro es chupar la sangre de un diabético.
El novio-vampiro-emo se siente mal. Piensa que ella está en peligro en su presencia. Le da un paseo y le dice que mientras esté con él, ella corre grave peligro. Así que para evitarle males mayores, se despide de ella dándole un besito en la frente y la deja abandonada en un bosque repleto de hombres lobo. Gracias a Dios, hay un hombre lobo con el abdomen como un rayador de queso que la defiende y que seguro que le puede ofrecer un gran salami bosquimano y vivir felices para siempre (sobre todo si a ella le va la zoofilia). Pero no, ella se va a buscar a su vampiro-emo que se siente triste y se quiere hacer barbacoa (sin untarse salsa ni nada) quitándose la camiseta y marchando con una mirada lánguida ( que hacia suspirar a una manada de adolescentes febriles dos filas mas atrás). Su novia está entre el público. pero ella no iba a cámara lenta. Así que seguro que la salva, porque su novio iba muy despacito y además me parecía que para saltar al sol decía "A la una...a las dos... a las dos y media... a las dos y tres cuartos...vamos, que viendo el trailer seguro que se salva.

Creo que, como los vampiros que promulgaba Anna Rice en sus Crónicas Vampíricas, me he quedado desfasado. Así que desde aquí abogo volver a los orígenes con estas propuestas:

Primera propuesta: Nada de sustituir el sexo por miradas lánguidas y roces de piel mientras acercan sus labios susurrantes. Un vampiro tiene que intercambiar fluídos para contagiar. Queremos sexo mientras se hacen pupa y chupan la sangre (impagable la escena de la película de Drácula de Bran Stoker cuando se saja el pectoral)
Segunda propuesta: Antes las películas de vampiros se publicitaban con pálidas mujeres semidesnudas con caras post-coitales. Ahora los poster de vampiros se parecen cada vez más a los de la película "300": hombretones morenos y musculados con toblerones en vez de vientres hundidos.
Tercera propuesta: Los vampiros, si mueren, no pueden hacerlo estoicamente. Deben morir aullando como bestias moribundas y con cenizas y pústulas. ¿Que coño es ello de rebrillar cuando les da el sol como si fueran putos elfos?.

Así que desde aquí doy comienzo mi protesta
- QUEREMOS A LOS VAMPIROS AGRESIVOS Y VICIOSOS
- ¿CUANDO LO QUEREMOS?
- YA

PD: Creo que todo el follón ya acabó. Así que por aquí me teneis de nuevo.

¡¡¡SOLO!!!

Este finde me quedo solo. Planes que he realizado:
- Listado de películas no aptas para menores, casi todas de terror. Bueno, en un pen he metido pelis de terror, en el otro pelis con señoras ligeras de ropa que no tienen remilgos en refrotarse los bajos contra todo lo que encuentran.
- He arrastrado la nevera al salón.
- He puesto el jamonero (con su jamón) en la mesita frente a la tele.
- Junto al jamonero he puesto el portatil
- Me he comprado unos pañales para adultos y una sonda con una cuña.
- Me olvidaré de estas 3 semanas de trabajo asfixiante.

PD: Extraño leeros y extraño escribir en mi blog. En dos semanas habré acabado con el trabajo o el trabajo habrá acabado conmigo. Y bromas aparte, este finde echaré muchísimo de menos a mi perro. Ains, lo que disfrutaba de su compañía en estos finde solitarios.

Besos y abrazos a tutiplén.

Carta a mi trabajo v 2.0

Me ha llegado este correo y me veo en la obligación de responderlo:

"yevo mas de 2 años sin trabajar no cobro nada y tengo tres niñas y mi esposa para mantener me gustaria saber porque me dejan siempre a un lado"

Mi respuesta era:

Estimado Señor ...:
Es motivo de la presente que tras haber realizado un búsqueda de su nombre en nuestra base de datos y no estar incluída en ella le informamos que:
- Para dejarlo a un lado al menos tenemos que conocerle y habernos dejado algún tipo de solicitud. Esto es como el chiste: Para que le toque la lotería, tiene al menos que comprarla, amigo.
- Puede ser que no encaje con el mobiliario.
- También puede ser que lo dejen a un lado para que no moleste, vaya usted a saber.
- Tal y como plantea el mail, tiene usted que ser un hacha haciendo amigos.
- ¿Conoce la palabra "higiene personal" y "desodorante"?. Es muy útil en estos casos.
- Desde luego, casi me ahogo al leer su mail. ¿No ha pensado en que soy asmático y casi pierdo el conocimiento al leer su misiva?. Gracias a Dios era corta y no llegué a perder el control de esfínteres por el esfuerzo...o casi, ya veremos que sorpresa me encuentro cuando llegue a casa y me baje los pantalones.
- A ver si es usted Juez de Linea y me está usted haciendo perder el tiempo.
- ¿No será usted algún tipo de lavavajillas megainteligente con personalidad propia y prefiere que le ponga donde la pileta, verdad?. No creo, no me encajan lo de su mujer e hijos.
-Y ya puestos: ¿como hace para no trabajar, tener mujer, tres hijos y linea adsl?...porque en casa con dos sueldos y un solo niño vamos apurados. ¿Quiere ser usted monitor de un curso de economía doméstica?

Atentamente

Anselmo Strenco

Pero no me han dejado enviarla, cachis.

PD: Puede parecer cruel...pero por desgracia os voy a contar una historia: Llamé a servicios sociales para ver si lo conocían: es un caradura;es un tío que no se mueve nada de nada, espera que le lleven el trabajo a su casa, dice que todos somos unos racistas y diluye responsabilidades. No tiene estudios y quiere trabajar en una oficina, porque el sol le molesta y está "malo"
Y encima tiene un mercedes...que me lo expliquen.

Un puesto de trabajo

Me ha llegado una oferta que no consigo cubrir:
- Joven
- Sin experiencia
- Titulación básica: ESO, fp grado medio o bachiller
- Con carnet de conducir
- Con ganas de trabajar
- Y con dos dedos de luces

Llevo dos días con la jodida oferta y no encuentro a nadie con el perfil.
...
...
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Manda huevos. Si no me lo hubieran pedido con dos dedos de luces.

PD: Esta historia es verídica. De aquí al martes por la mañana teneis de plazo