Curiosidades y otros despistes

Soy un despistado. Lo reconozco. Soy la persona más despistada y ensimismada del mundo.

Y encima con mala memoria.

Este fin de semana me han ocurrido tres pequeñas anécdotas que merecen ser recordadas, precisamente por ese cuajo tan particular que tengo y que me augura que mi vejez va a ser de lo más mala.

La primera es que volví a hacer la receta de Pannacotta (rebautizada como Caponatta) que Jaac hacía en sus páginas. Como la otra vez con 4 láminas de gelatina se me quedó mal de textura (buenísima de sabor), esta vez añadí más dosis.

Una persona cabal, con juicio y con los pies en la tierra hubiera añadido otra lámina más o , en su defecto, dos láminas más.

Bah, ¿para qué?...tonterías...pudiéndole echar 10 láminas, que eran todas las que tenía en casa.

De sabor quedó genial, pero de textura me quedó algo parecido a una densa tarta de queso. A mi peke se le ocurrió la idea de meterle una galleta (quedó genial) y a Anselmopareja unas cucharaditas de colacao (ese experimento no lo he probado).

Cuando Anselmopeke dió el primer bocado a su postre lo vi masticando muy decidido como si fuera algo denso.

- ¿Como está cariño?

- Si, bueno...un poco duro.

Efec tivamente, cuando lo probé estaba algo duro. Ahora tengo dos vertientes: reducir la gelatina para darle una textura parecida al flan o poner más gelatina y crear chicle de panacotta...aún no lo he decidido.

El segundo y tercer incidentes ocurrieron el domingo.

Bien...en alguna ocasión he comentado que a Anselmochucho lo paseo las madrugadas de los fines de semana para poder dormir un poco más. La madrugada del sábado estuve viendo una película que había grabado del canal plus y quedé babeando el sofá completamente frito. Cuando desperté eran más de las 5 de la manaña, así que decidí no pasear al perro...incluso, en mi cansancio, me imaginé que una meada de Anselmochucho en la cocina le daría un ambiente muy Feng Shui y para nada malo con la ambientación.

Justo cuando me iba a acostar, el perro se levantó.

Puto perro: cuando lo quiero pasear lo he de sacar a empujone sy cuando no quiero se levanta él solito.

Así que me puse la ropa interior y el chandal a todo trapo y lo paseé.

Cuando volví, me quité toda la ropa y a la camita calentito.

Anselmopareja me volvió a perdonar ir a misa, así que me levanté tranquilamente a desayunar, asearme, ducharme y pasear al perro.

Bueno, direis vosotros...de lo más normal.

Si vale, pero es que yo me enjuago con Listerine.

Vale. ¿y?- os preguntareis vosotros-

Listerine Azul.

¿Estás tonto?- ya os preguntareis en voz alta.

Listerine Azul. Y me gusta enjuagarme con él tras lavarme los dientes.

Definitivamente, stá tonto, ya me direis sin ningún tipo de prejuicio.

Pues os equivocais totalmente. No me digais tonto tan precipitadamente.

Bien: pues me lavé los dientes con mi cepillo eléctrico. Mientras me lavo los dientes me gusta encender los grifos de la ducha ya que tarda como 1 mn en llegar en agua caliente a la ducha.

Me enjuago, me doy un buche del colutorio Listerine Azul y con él en la boca me meto en la ducha.

Quién ha usado alguna vez ese colutorio sabe que es bastante fuerte y que puede llegar hasta a despellejarte las encías. Eso si, deja un sabor en la boca de lo más fresquito.

A partir de aquí, siento deciros chicas, lo que voy a decir es un consejo por y para hombres.

Zona Masculina

Bien, ahora que no hay mujeres aquí os diré esto.

Si teneis la costumbre como yo de meteros en la ducha enjuagándoos la boca con Listerine, teneis que tener en cuenta varias circunstancias.

Aunque el Listerine en la boca deja un sabor fresquito, en otras partes del cuerpo Ja, Ja, Ja, fijaros que tontería, hace efectos completamente opuestos.

Así que cuando esteis en la ducha y vayais a escupir el colutorios, debeis hacer un movimiento de caderas muy parecido al de los adolescentes beatorros cuando bailan su primer agarrado. es decir, echad el puto culo para atrás.

No, ya se que a vuestro culo no le pasará nada, pero es muy importante, debo insistir en el tema: Echad el culo hacia atrás. Lo que en la boca es un sano frescor se convierte en hipermegaesozor en otras zonas blandas.

También es importante escupirlo con fuerza hacia adelante y no hacia abajo.

Aparte del escozor y la rojez, te da un efecto secundario que es intentar bailar por toda la casa igual que John Travolta en Fiebre del Sábado Noche, pero como si pasaras la película dándole al boton de reproducción rápida.

A Anselmochucho le pareció un juego divertido porque cuando me vió corriendo por el pasillo el también corría jugueteando.

En fin...este pequeño incidente lo he mantenido en secreto.

Ahora es el momento de decirlo: Estás tonto. Decirlo antes era una apreciación sin fundamento. Ahora lo podeis decir con total propiedad.

Si eres mujer y has leído esto, eres una c-o-t-i-l-l-a y has entrado en un complicado mundo de hombres que no entenderías por su complejidad.

Fin Zona Masculina

Cuando llegaron madre e hijo decidimos salir para que Anselmopeke practicara con la bicicleta, así que me puse el chandal y bajamos a la calle.

Cuando salimos del portal y llegamos al abarrotado patio de la comunidad dispuestos a salir a la calle saludando vecinos a troche y moche me dice Anselmopareja

- Me parece que se te ha roto el chandal, te sale la funda de una pernera.

Fué a mirarme cuando escuché el alarmado grito de Anselmopareja.

_AGGHHH. ¡NO TE MUEVAS!

Y se abalanzo contra mi pierna y quedó agarrada a ella.

- Cariño, prometo hacer más sexo, pero deja de refrotarte contra mi pierna.

- ¡Que dices!. ¡He descubierto que lo que te sobresale por la pernera del chandal no es la funda del chandal.

-¿ah?

- Son los calzoncillos del día anterior que te los has dejado en el pantalón

Toda mi vida desfiló ante mis ojos: Mi primera bicicleta (hace ya 35 años), mi primer polvo(hace 24 años), mi primera novia(hace 25 años) y mi primera vez que me había acostado tan reventado que me había quitado toda la ropa de golpe sin poner la ropa interior en el cesto de la colada(anoche).

Mi hijo miraba muy serio y repetía muy bajito: "Papá, que verguenza. Papá, que verguenza".

Me fuí a agachar a coger la osada ropa interior cuando mi santa me dijo :

- "Pero no te muevas, no llames la antención"

Claro, a la gente lo que le llamaba la antención es que una mujer hecha y derecha estuviera abrazado a mi pierna.

- Cojones, se coge y ya está

Me agaché, la saqué y raudo al bolsillo justo a tiempo cuando algunos vecinos se acercaron a preguntar si yo me iba de casa y por eso se me agarraba a la pierna o si es que yo no sabía atarme los cordones.

Lo que decía ¡ Que vejez mas mala me espera!

Feliz mañana